La razón adormecida

Tengo toda mi vida, pero la eternidad se fuga en el recuerdo

Ni una gota más modifico el reflejo estático en el lago. Seguía mostrando la imagen invertida de una persona. Ella se contemplaba sola, en el borde mirando detenidamente, esperando que el mundo arrojara una piedra que provocara la estela continua del vaivén rutinario de la existencia.

Es cuando se detiene el tiempo, parece que no avanza cuando en realidad se va con cada aliento, cambian las cosas. Pero el reflejo sigue mostrando que algo permanece innato, inherente al cambio, el elemento estático yacente.

Sigue siendo la misma esencia que el comienzo de los días, el alma que no se modifica, el eterno resplandor de la luz del recuerdo. La mente es el misterio que el hombre debe resolver.

Cuándo comprendas que la forma en la que crees conocerte es solo el invento de tu mente, no es nada más que lo que podrías llegar a ser, una simple posibilidad. Esperando que algo le diera la pista de despertarla, quitara la apacible tranquilidad en el lago, derramara una duda más y preparara el camino para afrontar la vida misma.

Continuará...

A veces las cosas son por que tienen que ser así

La risa corrió por la multitud. Los presentes se levantaron de sus asientos y aplaudieron. Estaban contentos, entre la fiesta, la música y los recuerdos de sus propias vidas. La novia estaba impaciente, no estaba del todo segura de si era lo mejor para los dos. Él la quería muchísimo, pero no la amaba, por lo menos eso creía. Reinaba la incertidumbre en ambos.

Como el normal curso de las bodas, la historia de estas personas siguió en línea recta después de dos inseguros “Acepto”.

Miraba detenidamente el anillo en su mano, el nombre de él no debería empezar con esa letra. Era tan común como cualquier anillo de bodas, pero a ella no le parecía lo mismo, era diferente, no llevaba el nombre que ella quería. ¿Qué habrá sido de la vida de él?, se preguntaba seguido, se habrá casado, dónde estará, cuán feliz seria. Espero que sea muy feliz, se intento convencer, que probablemente él estaría lejos, con su familia en otro lugar. Hace bastante que no tenía noticias suyas, de todos los que habían estado presentes el día de su boda, ella noto la ausencia de él como si lo hubiese estado esperando para impedir que todo ocurra. Pero como no estaba las cosas siguieron el curso de lo que tenía que ser.

No estaba tranquila, quería saber si estaba bien, si es feliz. Por eso, una tarde, fue a su casa, la sorprendió encontrar todo tan igual que antes. Pero en esa casa, ya no vivía más él. Se fue, de viaje, ignoro a dónde.

No eran personas que se amaban, pero por lo menos se ayudaban a pasar el tiempo…

Si se puede vivir la sombra de la vida, se llega al final sabiendo que no viviste ni un momento desde el momento que perdiste la conciencia. Desde ese segundo que se robo tu cordura y te cambio para siempre.

No se detiene por más que tanto lo quiera así...tu vida continuará…

Justificando lo obvio

El silencio puede ser tan ruidoso a veces

Espero ser malentendida en algunas cuestiones, para quitarme de la conciencia todos los errores que cometí. Mirar y decir que nada fue previamente planeado, que solo fue obra de la casualidad y que no soy yo la que actúa desconsideradamente. Hacer de cuenta que no entiendo para que me expliques, una y otra vez, solo para escucharte hablarme. Mirar creyendo que no veo, para poder obviar el dolor del rechazo. Sonreír internamente cuando sea la ocasión para disimular todas las emociones.

Tener el carácter de no responderte cuando me llames, de decir que no quiero verte cuando en realidad no es así. Pero por lo menos tener ese orgullo que perdí por perderme por una persona. Ser de nuevo empezar a creer que no tengo control sobre mis emociones, para decir que todo esto que me pasa no es mi culpa.

Justificar una y otra vez tus acciones y buscarle el sentido que más me guste. Creyendo que en realidad es así y convencerme de ello. Decir no cuando es si y si cuando es no. Por que el amor cambia los significados a los opuestos.

Vivir en la más tierna e inocente mentira de pensar que me quieres…

Ser cuerda y volverme totalmente loca.

Arena, zapatos y preguntas...

Al fin después de tanto buscar, vuelvo al principio, donde no sabía nada y tenia mi pregunta, conmigo. Por lo menos me queda ésto, pensé, podría haber perdido en el intento la curiosidad, pero lamentablemente no fue así. Tenía el problema de si iba a comenzar de nuevo, por el mismo camino y buscar sobre lo buscado y si iba a elegir, el camino que me restaba. Bueno, qué pierdo, si al fin y al cabo es todo en vano no me cuesta seguir arrastrando la arena en mis zapatos.

El resto es historia pasada, las decisiones se rigen en el presente momentáneo. Entonces por conocer otros caminos doble, a la izquierda. Iba a empezar de nuevo en un sentido paralelo al mismo camino que había transitado hace unos meses atrás.

Solamente, puedo intuir que estaba caminando en círculos y volviendo al principio, tal vez la respuesta que busco este ahí, donde empezó todo, bien o mal. O mi pregunta no esta formulada en términos claros, lo que me impide saber en realidad ¿Qué quiero?

Le busco parecidos o este lugar es el mismo, tal vez sea distinto, pero me lo imagino igual al anterior. El cielo por lo menos es el mismo de eso estoy casi segura. Y la arena, los zapatos y la pregunta también son iguales en cualquier lugar donde esté.

"Domingo por la tarde", corriendo en la avenida lluviosa, lejos, de vuelta a mi casa

La lluvia caía, me mojaba, yo corría, escapado de algo que no sabia qué era. Sola, un paso tras otro, la avenida estaba vacía, ya era de noche. Seguía hasta que me sentía un poco mejor, el viento era helado, pero no más helado que la decepción. Me dolía la cabeza y si frenaba capaz que me iba a volver loca, corrí con más ganas. De esa forma iba a llegar corriendo a mi casa, pero no tenia apuro en llegar y que me pregunten qué me pasaba. No era por que llovía, menos mal, no habría soportado un clima calido ni un vientito consolador. Quería hacer las cosas como eran y no pretendía más consuelos, si estaba mal, quería llorar y no que me dijeran nada para evitarlo. Me sentía mejor, yendo lejos con la lluvia, empapada con dolor pero al fin sintiéndome un poco libre. De todos modos yo no podía hacer nada, era una situación de esas que pasan y no se olvidan.

No sentí nada después de un rato, mis pies estaban como entumecidos y mi mente anestesiada. Estaba ahora en la plaza, a unas cuadras de mi casa, pero no estaba lista para irme. Me quede sentada un rato, mirando como los autos pasaban por la avenida, como hipnotizada, como un ente.

Fue el último daño que permití que me pase, tenés que quererte un poco mas me dijeron hace un tiempo. ¿De esta forma tengo que entender y aprender?, las personas que me querían me lo recordaban muy seguido cuando estaba así en ese horrible estado. Tenia por que me iba a volver loca a aprender a querer a las personas que me querían y no a los que me engañaban y mentían.

Llegue a mi casa al fin de un día largo y cansador, me dormí al instante, no soñé con nada ni nadie, estaba cansada

Entre la magia y el amor

La última vez que vi un espectáculo de magia tenia como nueve años, si recuerdo bien. El mago sacaba pañuelos de sus mangas, yo, me sorprendía y me preguntaba ¿Cómo?, su siguiente acto era más impresionante, manipulaba las cartas con la habilidad más extraña que hubiera conocido. De algún lugar hacia aparecer ramos de flores. Siempre la magia me intrigaba, y yo creía que era verdad, lo dejaba como una incógnita más que no podía responder, pero no me dejaba de perseguir. Era algo impresionante como desaparecían y aparecían las cosas, ¿Dónde estaban cuando desaparecían?, en la nada pensaba en ese momento.

Ahora, puedo saber muy bien cosas que no entendía cuando era más chica, la magia no es más que la ilusión óptica producto de un momento de “distracción”. Desilusionante pero muy cierto. Lo descubrí hace poco, cuando vi, al ultimo mago que paso por mi vida. En el escenario sus actos parecían emocionantes, y mantenía al público expectante y lleno de dudas, así captaba la mirada de muchos inocentes, hasta la mía. En la primera fila, yo era espectadora, y me maravillaba verlo hacer aparecer todo tipo de cosas. Me preguntaba como esa nena que era antes, ¿Cómo?

La ultima actuación fue la mas reveladora, la que quito por siempre la magia a la “magia”. Como toque final a su número tan bien interpretado, dijo, que iba a desaparecer. El público miraba emocionado, yo estaba intrigada. No, no puede ser, nada desaparece, es algo que iba en contra de la física y todos los otros conceptos científicos que me habían inculcado con mi educación. Tal como lo dijo, no se en qué momento me distraje con su revelación, y el mago ya no estaba. Se hizo una pausa en el teatro y anunciaron que la función había terminado. Pero ¿Por qué?, no tiene que volver a aparecer, quise saber.

Fue rápido pero lo distinguí entre la multitud, ya no tenia su disfraz de mago, era un simple hombre más que se mezclaba en la multitud, y salía por la puerta de atrás del teatro, escondiéndose, para que no se dieran cuenta que era parte del truco. Nadie se daba cuenta que faltaba su presencia, habían quedado muy intrigados con su espectáculo. Entre todos los presentes, me pareció que si era posible desaparecerse, todos tenían su mundo apartado, ¿Quién se iba a dar cuanta de su ausencia?, yo tal vez.

Por eso y mucho más se dice que el amor es mágico. Estoy muy de acuerdo con esta acepción, mágico por que la magia es un engaño, mágico por que es un truco entre espectador y mago. Lo mágico tiene explicación racional, todo tiene su justificación y el amor no es la excepción a las mentiras comunes de la vida. Fue lo mas difícil de afrontar, la desaparición tan traumática de algo que no es mas que ficción y engaño.

Es cierto, desapareció, se confundió con la nada. Es más fácil desaparecer, tanto que cuando se torna una costumbre, lo más difícil es re aparecer de nuevo, para darse cuanta que el mundo sigue aunque las cosas desaparezcan o se “oculten”.

Ahora como esa nena de nueve años me pregunto de nuevo, ¿Por qué? Debe ser que la vida me enseño que todo lo que yo creía y pensaba no era así, la realidad es la que no quiero ver y por eso creía que la magia existía. El simple motivo que me distraigo… con tanta facilidad con cosas insignificantes que pasan todos los días. Entonces es sencillo ser crédula, infantil, y tragarme actuaciones de ése tipo.

La espera de nadie

“El corazón tiene unas razones que la mente ignora" (Pascal)

Como ya me canse, no es que me haya del todo resignado, pero llega a un punto que es en vano seguir corriendo cuando se vuelve todo para atrás. No se llega definitivamente a ningún lugar, se pierde el tiempo que podría invertirse en vivir el presente, no se disfruta, de ninguna compañía por que falta una sola. Es cuando nada es suficiente por que falta algo, y el tiempo se pasa, pensando en alguna forma, dando vueltas al asunto sin traerlo a la realidad concreta. No es más que una idea reducida a escombros y poco clara del pasado.

Así el tiempo no espera por nadie, no espera por ti ni menos por mí, las cosas se subsanan y van quedando anestesiadas por el mismo transcurso, no digo que no duela, pero se van “olvidando”. No, no es al caso que viene el olvido, sino que es el problema de que algo quedo sin explicaciones, los argumentos debidos que no se llegaron a pronunciar, entonces, los invento y justifico. Si no ocupasen parte del tiempo que ya no me sobra… no me molestaría demasiado, pero sigue sin ir al caso y la curiosidad mezclada con la represión se hace inaguantable, una tortura.

Tengo unas cuantas preguntas sin responder…

Hasta que sea el bendito día que de una vez por todas se aclare algo tan turbio como tu misma mente, no voy a poder. Me queda la única opción de olvidar e intentar caminar en otra dirección.


Pero quiero que sepas que te quise mucho, pero me hartaste.

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