No creo en el amor

Escribo, para calmar algo que siento desde hace muy poco. Quiero aprender a pasar a la hoja lo que me sucede. Ahora, por ejemplo, me siento un poco desilusionada, y para estar así como estoy es por que alguien jugo en mi contra. O tal vez la imagen que yo tenia de ese alguien no era la que en realidad mostraba, sino una que yo me inventaba. Él pretendía ser sincero, apariencias vinculadas con el engaño mas grande que me hizo mi imaginación. Fingía, es lo único que comprobé tras haber estado ilusionada. Pero esa ilusión es como una copa vacía, que pienso que estaba llena. Me engaño o yo me hice la cabeza con mentiras que él fingía.

Imaginaba que me quería en serio, pero alguien tan frío como él no puede querer a nadie, tal vez me deseaba. Es lo más triste de mi estado, por que yo había aprendido a ver esa copa medio llena con la única insinuación de aprecio ficticio. Pero por suerte alguien a mi lado, me hace ver la realidad, mientras caigo en el profundo charco de mis sentimientos aturdidos. El amor es complejo, y no se aprende de la noche a la mañana, con los años se va soportando el sentimiento de soledad. Pero cuando nos damos cuanta, por estar tan desesperados caemos en el mas falso amor, mal interpretamos las señales que provienen del otro, el desconocido.

Eso me ocurrió, pensé demasiado, no razoné, y deje mis sentimientos fuera de control. Imaginé un mundo perfecto, creía que él sentía algo similar, pero sólo suponía, como siempre. Lo peor, es quizás que me adelante demasiado, y no puedo echarle la culpa al amor de mis desatinos. El consuelo de mi mente para no destrozarme me dice que pronto vendrá otra persona, lo cual no lo dudo, pero ésta me hará olvidarlo para siempre, pero también me atará a él. En fin no se s podré salir algún día.

Con todo esto, me gustaría escapar del amor falso, de las ilusiones de mi mente, de las canciones románticas, de los poemas y hasta de éste mismo escrito, que sigue plasmando mi interés en algo no correspondido.

En el fin del tiempo

El camino que recorremos a lo largo de nuestra vida, es solo un sendero de ida. Motivados u obligados a seguir adelante, caminamos en él. Pero, al llegar al final, no hay quien pueda contar lo que ocurre.

Desde la infancia, vamos adquiriendo conciencia y desarrollamos nuestra personalidad. Cada uno basado en su experiencia durante la vida. Pero no todos la toman como un regalo, hay quienes en el camino de la vida solo encuentran piedras y espinas, y por estar descalzos sus pies van sangrando, otros, llevan zapatillas de marca, pero van solos, en su camino liso y asfaltado.

Yo voy, ahora, mirando alrededor las personas pasar, mientras intento descifrar, qué habrá en la próxima curva. Creo que si lo supiera no seguiría caminando, me invade la curiosidad.
Mientras voy caminado, ya cansada, consulto el reloj que llevo en mi muñeca, cada segundo se escurre en mí, como las gotas de lluvia en las hojas de los árboles. Si pudiera atraparlas, me digo. Al fin y al cabo, ¿de qué me serviría?, las horas, los minutos y segundos, el tiempo, no es ni será nunca mío.

A veces, puedo mirar hacia atrás, pero nunca puedo volver, la sombra del pasado es solo el recuerdo. El presente, e el que vale la pena vivir, pero, en este camino hay personas que miran hacia atrás sin darse cuenta que no pueden ver la piedra en el camino de su presente.
Sigo observando, curiosa, expectante, entonces me surge la pregunta ¿qué pasará al final? Los católicos dirían que se avecina el juicio, donde se decidirá, la liberación o el castigo. Solo creo que para algunos, en la cual me incluyo, la vida es la liberación, me siento libre en este camino. El tiempo se ríe de mí, pero yo he conseguido burlarlo. Aquellos que creen que hay un castigo, quizás sean ellos los que se castigan.

Como escuche de un camínate, la frase que aún recuerdo: “la vida es corta”. Pero ¿qué es el fin de, los tiempos?, eso que llamamos tiempo es un producto de los hombres, un invento, un simple nombre, el tiempo no existe en el mundo fuera de nosotros. Tanto horas, minutos, son una convención para llamar a algo desconocido, pero, ¿Cómo puede tener fin algo que no existe? La vida no tiene fin, solo principio, más allá de ella no se conoce. Mientras medito sobre la vida veo una montaña en medio de mi camino, quizás detrás de ella este camino continúe y descubra nuevas cosas que valgan la pena, mi reloj se detuvo, pero yo, sigo aquí, mas allá de los tiempos.

Una burbuja en el tiempo

Me parece que tal ves sea el tiempo, eso que nos inventamos. Si puede ser, que también nos este separando. Es lo perfecto para no vernos, y luego, echarle la culpa, o soy yo, o vos.

No es que sea apresurada, o precavida, con algo, que solo se me metió en la cabeza, como una loca idea que persigo. De cierta manera supondría que estas sintiendo algo parecido, te atrapa y te atrae, pero en el momento que juntaste el coraje, todo, se sustrae. Todo, tanto esfuerzo y tiempo inventado, se pierde y no llegamos a nada en concreto. Yo expreso esto como puedo, dándome mañas a veces, pero con algunas inseguridades, siempre, de no estar en la escurridiza verdad.

Sigo en el principio, sin avanzar nada. Todo, es una inmensa burbuja de suposiciones, que a la simple insinuación, se destruye, para formar luego, con un poco de jabón de tocador, otra burbuja de incertidumbre.

Recuerdos de otra cosa, capaz muy importante para mi, pero es seguro que no es igual q ti. Sos distinto, y me alegra mucho, por que si serías igual a mí, nunca por podríamos llegar a un acuerdo. Lo que tú piensas, es el misterio que me permite seguir suponiendo cosas, que reales, no sabré si son.

El tiempo que te conozco, el tiempo que me falta por conocerte, me gustaría tanto que fuera cierto. Tanto, dura tan poco, un instante, y ya forma parte tuyo, de mi pasado. Mi presente es que sigo acá escribiendo esta nota, con la idea en la cabeza, retando a duelo el tiempo, para volver unos días atrás mí historia, y recordarte con claridad, mejor dicho, sentirte con conciencia.

Si viviéramos en un mundo de imaginación, que sea real, me gustaría acurrucarme en el momento que conocí a esta persona. Quedarme rodeada de mis amigos y revivir lo mejor para siempre. Y que ‘’para siempre’’, simplemente, exista. Pero el tiempo se creo para avanzar, impidiendo un mundo fantástico fuera de la mente. Es real, pero a veces mal interpretado, o interpretado de diferentes modos por personas que somos diferentes, como tú y yo.

Ahora que estoy sin ti, solo existes en mis recuerdos, los que yo sola tengo, para hacer burbujas de creencias, que me gustaría, sean reales.

Confesión libre

Bueno, está bien, ¡Basta ya!, no quiero mas caretas. Voy a ser sincera a ver cómo me va...

Empezando por el ahora, voy a aceptar que él si me gusta, me fascina estar "enamorada", si podría llamarse a ésto enamoramiento. Pero dije que voy a ser sincera, y las primeras impresiones a veces son mi perdición y mi error, por eso no adelanto nada. Aunque en realidad la impaciencia de una respuesta me llama y mantiene ocupada mi mente. Lo peor es que como si fuera un juego, me divierte y no quiero llegar al final, no me gustaría perder, pero no se si me motivaría a esforzarme el ganar.

Decirte que te quiero es demasiado posesivo, y no pretendo ponerte a la altura de mis ambiciones por que sos libre y es lo que más me agrada. Me encanta que seas libre de elegirme, o, libre de rechazarme. Te dije que sería sincera, aunque ésto me duela, cuando te vi, tan libre como todo individuo, no pude evitar volverme dependiente de ti.

No quisiera que ésto afecte tu libertad, pero después de un par de miradas, la mía está bastante cuestionada.

Justificaciones personales

Hay algunos momentos en que nos vemos obligados a elegir, a veces, la desición no es sencilla, pero, la cuestión se da cuando nace la duda. Es en cierto modo, complicado de optar cuando tenemos en juego algo que queremos mucho y otra cosa que nos negamos a perder. ¿Por qué?, la elección es la pérdida de lo que podría haber sido, que será, ante la duda, el vacío de no saber si hiciste lo correcto. Pero, también, elegir implica poder forjar el propio carácter y la voluntad, aceptar algo nuevo y resignarse a dejar atrás lo viejo. Les podría llegar a decir que somos egocéntricos y egoístas, ¿Quién no dudó alguna vez en elegir algo?, es por que preferimos seguir teniendo todo. Así es, usted, prefiere en la vida lo fácil, las elecciones que le sean provechosas a sí mismo, ya que, poco importan las consecuencias, o seremos tan individualistas que las obiamos.

Los que creen en el destino afirman que "todo ya está escrito", para ellos no existen las desiciones, sino, "lo que tiene que ser por que así lo quizo Dios". Esto, no les parece una muy buena y ingeniosa forma de quitarse el remordimiento de algunas elecciones erróneas. Creo que así me justifico muchas veces, dejando a manos del "destino" algunas cosas que elijo y luego me arrepiento. Bueno, ya es tarde, y la defensa de mi persona me grita por detrás de la conciencia:"Las cosas tenían que ser así".

A ustedes.

Para todos aquellos que se sientan identificados...

Es muy difícil encontrar las palabras adecuadas para expresar de forma clara lo que quiero decir. Podría comenzar por el principio, como empiezan todas las historias, Había una vez, o saltear los hechos mas importantes y terminar con unas promesa etérea usando el tan común "siempre". De esta forma se perdería lo más relevante de mi vida, las personas que hicieron que cada instante valga la pena. Es a ellas, que voy a recordar con orgullo,y decir que alguna vez tuve la suerte de tenerlas en mi camino. Que no me van a alcanzar los "gracias" de todo el mundo para decirles lo agradecida que estoy por haberlas conocido. Esas personas que mas allá de todo estuvieron es en ese momento en que las necesitabas. Yo, me sentía acompañada, todo problema era una exageración de lo exagerada que soy, y ellas con una sonrisa me lo recordaban bastante seguido.

No se si agradecerle al lugar, al tiempo, a la tan cuestionada "casualidad", que de manera tan misteriosa trae lo que necesitas. Cada momento y persona que lo acompaño son tatuajes en la memoria de mi propia historia de vida. Los que estuvieron y ahora ya no, los que siguen estando hasta el día de hoy, todos ocupan un lugar.

Espero que sepan en todo momento que no voy a olvidar las risas, los llantos, los juegos, las salidas, las meriendas y el resto de las acciones que nos unirán y recordaremos más adelante con una sonrisa nostálgica. Tener el orgullo de poder darle el título de Amistad, más allá de cualquier otro académico que lleguemos a tener o tal vez no. Pero quedarán, quisás no nos veamos tan seguido, ya que el tiempo exige cambios, pero nadie en el mundo me puede quitar lo vivido, el gran recuerdo que tengo de estas personas tan importantes.

Capaz que les suene "cursi", pero la amistad es el sentimiento más bello y a ustedes es que les dedico estas palabras, que con sus limitaciones se quedan cortas de expresión. Espero muy sinceramente que encuentren lo que buscan en su vida y puedan vivir como en los cuantos infantiles "felices para siempre", y cuando me necesiten sabrán que ahi estoy, como la utopía, estoy para siempre.

Cuando me descubrí con ojos de ciega

Fue el glorioso día que quise ir como ciega por el mundo. Salir, caminar, sentir el sol rozando cada parte de mi piel... Arde, me dije. Seguí por donde no sabia dónde estaba, pero, teniendo la certeza que me dirigía al lugar donde quería llegar. Como dije, volviendo a lo anterior, ir como ciega por el mundo, para ver si lograba encontrar algo que me faltaba...

Pasaban sombras, lo sabía, yo las sentía, pero no podía mirarlas. Ser ciega tiene sus comodidades, pensé. No podía ver, lo que me imaginaba que eran los ceñudos rostros de esos seres que hablaban monótonamente. ¿Qué decían?. No me dejaban escucha más allá de sus apretadas palabras. No eran ellos los que quería buscar. Por eso, me aleje, tanteando como niña en la oscuridad, pero esa oscuridad mas clara que toda mi vida como vidente.

Eso quetanto me ataba en mi vida anterior, se volvió imperceptible, cada hora pasaba como segundo; pero en realidad eran soldados formados en fila. Entonces recordaba cuando llegar a tiempo era mi prioridad, el trabajo, los horarios, las discusiones con mi jefe, todo era tiempo condensado en mi cabeza. Los paisajes, el hermosa azul del mar, el color rojo de la rosa, todo era un manchón borroso que ya no lograba relacionar.

Insignificante, triste, yo no había sido nada más que un recuerdo. Ahora lo comprendía, había sido sombra, como los demás, recién comenzaba a ver. Descubría mi historia, la desmembraba y rearmaba a mi antojo. Y mientras recordaba lo que había sido, me percaté de que siempre fui demasiado atenida a lo que pensaran los demás de mí. Los insultos eran balas destructoras en mi recuerdo. Las personas a las que dañe eran mi condena. Como yo siendo herida, hería de la misma forma, yo era igual, una sombra más.

Creo que entonces pensaba que era una desdichada, lloraba noches enteras por otras personas, ¿lloraba por ellos?, no es así me contesté, llorabas por el dolor que sentías al haber sido herida, humillada, derrotada, pero en fin, lloras por ti misma, siempre lo haces, no te mientas. Cuando decías que estabas "enamorada", acaso, ¿Conoces el amor?, te amas a ti misma cuando te veías reflejada en él, exitosa, siempre la mejor bien sabes que te gusta... perseguía el éxito, tengo razón de hablar de mí de esta manera. Pero mis éxitos eran efímeros, se desvanecían, eran la ambición del codicioso que aparece y desaparece para volver a aparecer.

Era yo, la ciega, que no me conocía, aún no me habia visto en el propio reflejo de mia acciones. Meditaba en algun lugar, no se dónde, no se si había alguien conmigo. Lo que sí supe, es que allí encontré, el magullado reflejo de lo que en realidad era yo.

De la palabra "Amor"...

En el medio del proceso de mi tristeza, me pregunté, ¿Por qué estoy triste?... Una serie de imagenes mentales de esas que quería olvidar vinieron entonces como respuesta. Cada una muy distinta, pero todas tenían algo en común, eran heridas producidas por el llamado "amor". Ni bien pronuncie la ultima palabra bajito, en un susurro: Amor; se escabulló su sutil significado, no pude atraparlo. Se puede decir que vuela, es un signo libre de significación concreta. Pero, es tan común utilizarlo, hallé que en mi propia historia lo había utilizado un par, unas muchas veces. Yo en particular y cada ser humano en general dice que ama a alguien, con tanta desenvoltura y tan seguro de saberlo. ¿Cómo se convencen de ello?, y, ¿Cómo no se sabe en esencia qué es?.

Quiero relacionar lo anterior con la tristeza, a ver en qué puntos encaja y si se merece el nombre de tal. Por que en nombre del amor se habla mucho y se hace poco.

Este sentimiento, en mí ya apaciguado, considero, no es amor. O me quiero convencer de lo contrario a ver si escribiendo puede quedarme un poco más claro. ¿Qué amo?, creo que amo lo que es distinto y a la ves me complemente, o podría decir, me falta. Al decir "me falta" suponiendo que es algo que no tengo, éste pasa a ser distinto al sentimiento de libertad que creo que es el amor. Me encasillo en una prisión, una idea casi, obsesiva. Algo se obsesivo el amor si tiene, por que consiente o inconscientemente siempre está en el fondo de toda acción. Es la meta, "amar y ser amado", distinto de "interesar y ser interesado". Me encasillo un poco mas en el segundo, por qué al primero, como ya dije, no lo conozco.

Hay quienes por inseguridad, tal vez buscan expresar sus ideas a través de la figurita del amor, y hay otros, como yo, que viven enamorados de lo que ni siquiera saben qué es. Están también los que sufren, no son correspondidos, y tienen, del amor el mismo significado del odio y el rencor. Hay amores, pero se habla de uno solo, el Amor. Es tan confuso que es llamado de igual manera, tanto en la alegría que traen y en la tristeza que envuelven. Es uno sólo, hoy tan egoísta y caprichoso, que se escurre, con las lágrimas en mis ojos y en las de algunos otros.

El círculo al margen

Escucho el bullicio del diálogo amontonado en la boca de éstas personas. Lo que hablan, tanto sentido tiene para ellos, el mismo significado que no tiene para mi. Solo desconocidos, conviviendo, o mejor dicho, sobreviviendo.
Dibujaba círculos alrededor, en el margen de una hoja de apuntes. Por qué círculos, y no otra forma geométrica. Es probable que el hecho de gastar tinta en algo tan simple como un circulo, denotaba, algo más. Era la monótona continuidad de la vida por un circulo cerrado como los de los márgenes que dibujaba. Arreglaba su vida de comentarios ajenos, vivía de la boca para afuera, tal como el resto de los desconocidos fingía que conocía a la gente. De esta manera jugaba el mismo juego cínico de los que gastan sus palabras en vano, con el fin de expresar cosas sin sentido.
Mientras tanto yo los observaba, y analizaba a cada uno, en mi mente, y aún habían otros círculos que parecían puntos suspensivos en las historias ajenas a mi persona.

Ideología Revolucionaria

Y en el medio del camino estaba, un hombre, que despojado de toda ideología social, se arrimo a mi mente. Parecía ser de otro planeta, otro mundo, como sacado a tropiezos del subconsciente de las masas. No resaltaba, era sencillo, pero tenia, por esto, mas misterio que los líderes revolucionarios comunes. Era, tal vez como supuse, un hombre demasiado culto para un mundo de tantos bárbaros. Su revolución era distinta, sus fines no buscaban mas que el solo hecho de expresión y no de acción. No le importaba "llegar a ser", ni "hacer creer", era un vocero de su pensamiento interno.
Entonces, escuche con curiosidad cada diálogo, cada ensayo, me avergoncé de mí y mis escritos egoístas, de otras tantas gentes populares y hasta de la propia política actual. Éste hombre era todo pero sin que le interese ser nada. Aprendí que "ser" líder no era dejarse llevar por al ideología absurda de las masas populares contemporáneas. Con su deseo de comunicación, descubrí lo que era la sola libre expresión. No decía lo que quería escuchar de la realidad fantástica que muchos dibujan a fin de convencer, sino todo lo contrario. Hacia ver con sus ojos la realidad que el tanto creía.
Será que se ha perdido el sentido de todo esto en la actualidad...¿líderes eran los de antes?.
Puede que se encuentre detrás de la estrategia de los partidos políticos contemporáneos que no halla más que una ideología comunitaria, igual, condensada y orientada, mas que a la expresión de libertad a la corrupción y censura encubierta. Tal vez llegue a ser que la falta de un líder visible, me llegue a hacer creer que la revolución aún no ha comenzado...